prej novy god..
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJ ... kid%3D8317
Archiv: Něco pro pobavení I
-
Imp aen Cillin
- Order Leader
- Příspěvky: 171
- Registrován: 07 zář 2006 21:11
- Kontaktovat uživatele:
-
Dr.Kruxminor
- Elder Letter
- Příspěvky: 235
- Registrován: 08 zář 2006 22:45
- Kontaktovat uživatele:
kul ;PImp aen Cillin píše:http://www.sinfest.net/comikaze/comics/2007-03-18.gif
teeda, to uz tu snad tyden a pul ani trochu nebylo ;PDr.Kruxminor píše:
Na leteckém dni ve Francii predvádeli nejnovejší sovetské letadlo, nejvetší na svete, TU 999. První cestující, kterí tam prišli vítá letuška:
„Dobrý den, vážení prátelé, vítám vás na palube nejmodernejšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palube, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Prejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hrište a dva tenisové kurty. Na tretí palube je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palube pilot letadla Ivan Ivanovic Kalov a doufá, že se mu podarí s tou krávou alespon popojet.
Nexios
Český Telecom má nové tarify
(18.2.2002,vážně-nevážně z internetu) Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home, Standard či Home Internet a Český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů. "Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali,"přiznává analytik oddělení plíživého zdražování Českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno, protože v tom zmatku kolem odhlašování telefonů už ani neví - jak se jmenuje.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žádném případě nezdraží. Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání gratis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit (prostě to z nich leze jako z chlupaté deky) vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov (obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více - hovořit o politicích je zakázáno.) Zákazníci se ovšem musí smířit s tím, že jejich hovory odposlouchávají spojovatelky. Dorozumívat se morseovkou je v tomto případě striktně zakázáno.
Kdo doma telefonáty jenom přijímá nebo prostě nemá co říct, tomu přijde vhod tarif Homeless Shut Up And Listen, který zlevňuje telefonování o plných 8 procent. Za každé omylem vyřčené slovo si Telecom ovšem účtuje 10 korun bez DPH.
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčená do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!". Kdo sponzora anoncovat opomene, dostane od sluchátka ránu 220 voltů.
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu,"Nepřítel". Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více
(18.2.2002,vážně-nevážně z internetu) Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home, Standard či Home Internet a Český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů. "Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali,"přiznává analytik oddělení plíživého zdražování Českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno, protože v tom zmatku kolem odhlašování telefonů už ani neví - jak se jmenuje.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žádném případě nezdraží. Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání gratis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit (prostě to z nich leze jako z chlupaté deky) vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov (obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více - hovořit o politicích je zakázáno.) Zákazníci se ovšem musí smířit s tím, že jejich hovory odposlouchávají spojovatelky. Dorozumívat se morseovkou je v tomto případě striktně zakázáno.
Kdo doma telefonáty jenom přijímá nebo prostě nemá co říct, tomu přijde vhod tarif Homeless Shut Up And Listen, který zlevňuje telefonování o plných 8 procent. Za každé omylem vyřčené slovo si Telecom ovšem účtuje 10 korun bez DPH.
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčená do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!". Kdo sponzora anoncovat opomene, dostane od sluchátka ránu 220 voltů.
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu,"Nepřítel". Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více
Nexios
Uloha z matematiky:
Programator Jurko sa na "chate" zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka pozna len format BMP jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je kokot a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy kokot, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy.
Otazka:
Kolko rokov bude mat Zuzka, kym programator Janko stiahne jej fotku ?
Programator Jurko sa na "chate" zoznamil s 16-rocnou Zuzkou a poprosil ju o jej fotku. Pretoze Zuzka pozna len format BMP jej fotka ma 16MB. Programator Jurko je kokot a ma dial-up pripojenie 56kb/s, pricom mu pada spojenie kazdych dvadsat minut a opakovane vytacanie mu zaberie 5 minut. Pretoze je este k tomu setrivy kokot, pripojenie ma limitovane od 18.00 do 8.00 a cez vikendy.
Otazka:
Kolko rokov bude mat Zuzka, kym programator Janko stiahne jej fotku ?
Nexios
http://www.youtube.com/watch?v=6aRhRNeSpUg
docela drsne vymakanej robot
docela drsne vymakanej robot
-
Napospas
- Pencil Master
- Příspěvky: 545
- Registrován: 08 zář 2006 10:11
- Bydliště: Arkham
- Kontaktovat uživatele:
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šu*al, ja bych ji taaaaak šu*al!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten *censored* vidi obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorne sledujte jak ztichnou!
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
Pokud je Vas spolucestujici ve vlaku nebo v letadle velice otravny, ridte se timto navodem
1) Vytahnete svuj laptop
2) Otevrte laptop
3) Zapnete laptop
4) Presvedcte se ze Vam ten *censored* vidi obrazovku
5) Pak kliknete na tuto linku www.thecleverest.com/countdown.swf
A pak pozorne sledujte jak ztichnou!
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."
Napospas[Spolek], chudý příbuzný
-
Imp aen Cillin
- Order Leader
- Příspěvky: 171
- Registrován: 07 zář 2006 21:11
- Kontaktovat uživatele:
OZNÁMENÍ O ZRUSENÍ NEZÁVISLOSTI
od Basila Fawltyho (alias Johna Cleese)
Obcanum Spojených státu amerických se na základe neschopnosti zvolit
kompetentního prezidenta a tudíz neschopnosti vládnout své zemi
oznamuje, ze se k dnesnímu datu rusí její nezávislost. Její velicenstvo
královna Alzbeta II se stává svrchovaným monarchou vsech státu, území a
dalsích teritorií. Krome Utahu, který se jí nelíbí.
Vás nový premiér (Trojctihodný Tony Blair, pro tech 97.85% z vás, kterí
doted nevedeli, ze za hranicemi vasich státu jsou dalsí zeme) je poveren
jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalsích voleb.
Kongres a senát bude rozpusten. Prístí rok se bude konat vseobecný
pruzkum, kolik z vás si toho vsimlo. Na podporu vaseho zaclenení pod
britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla:
1. V Oxfordském slovníku anglictiny si vyhledejte slovo 'revocation'.
Poté si
vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou výslovnost techto slov.
Uzasnete, jak spatne je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a 'neighbour'
bude
vráceno písmeno 'U', které vynecháváte jen z duvodu lenosti. Stejne tak
se naucíte psát 'doughnut' bez toho, abyste pulku písmen vynechali.
Ukoncíte svuj
milostný pomer s písmenem 'Z' (vyslovováno 'zet', nikoliv 'zí') a
prípona 'ize'
bude nahrazena 'ise'. Naucíte se, ze prípona 'burgh' se vyslovuje
'burra', viz Edinburgh. Jestlize nezvládnete správnou výslovnost, muzete
si spokojene prejmenovat Pittsburgh na Pittsberg. Vseobecne je zkrátka
potreba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na prijatelnou úroven.
Termín 'slovní zásoba' si prosím dohledejte.
Pouzívání dvaceti sedmi slov prokládaných doplnkovými zvuky jako 'zejo'
a 'é'
je neprípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si
dohledejte. V poradu Jerryho Springera nebude zádné vypípávání. Jestlize
nejste dost starí, abyste vydrzeli sprostá slova, nemáte takové porady
delat.
Az si
rozsíríte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potrebovat tak casto.
2. Neexistuje nic jako 'americká anglictina'. Microsoftu to za vás
oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná zmen, aby byla schopna
zvládnout návrat písmene 'U' a prípony 'ise'.
3. Meli byste se naucit rozlisovat anglické a australské prízvuky.
Opravdu to
není tak tezké. Anglický prízvuk se neomezuje na londýnskou anglictinu,
spisovnou a manchesterskou (Daphne v seriálu Frazier). Stejne tak se
budete muset naucit rozumet regionálním prízvukum - skotská dramata jako
'Inspektor Taggart' uz nebudou titulkovaná. Kdyz uz mluvíme o regionech,
musíte si zapamatovat, ze neexistuje zádný Devonshire. Toto hrabství se
jmenuje 'Devon'.
Pokud trváte na jménu Devonshire, vsem americkým státum pribude prípona
'shire', napríklad Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood bude cas od casu muset obsazovat anglické herce do
pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí anglicanu
anglické herce.
Britské
komediální seriály jako 'Nevychovaní muzi' nebo 'Cervený trpaslík se
nebudou pretácet s jiným obsazením a zmírnenými vtipy pro prihlouplé
americké diváky, kterí nedokází zvládnout vtipnost obcasné politické
nekorektnosti.
5. Meli byste se znovu naucit vasi puvodní hymnu, 'God save the queen',
ale az poté, co zvládnete bod císlo 1. Nechceme, aby vás uz v polovine
její text zmátl natolik, ze byste to vzdali.
6. Meli byste prestat hrát hru, které ríkáte 'americký fotbal'. Je jen
jeden fotbal. To, cemu ríkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Tech
2.15% z vás, kterí zaregistrovali, ze existuje svet mimo vase hranice si
mohli vsimnout, ze americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho
nadále smet hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze
zacátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívcími týmy, je to tezká
hra. Ti nejodváznejsí z vás budou moci, za nejaký cas, hrát rugby (které
je americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v nem pauzy na
odpocinek kazdých dvacet vterin a nenosí se v nem kompletní kevlarová
brnení jako banda srabu). Doufáme, ze v roce 2005 dáme dohromady alespon
jeden tým pro sedmickové ragby (pozn. prekladatele - hraje jen 7 hrácu
místo 15 a polocas má 7 minut místo 40). Prestanete hrát baseball. Je
nesmyslné, aby nejaká hra mela svetový sampionát, kdyz se hraje jen v
Americe.
Protoze jen 2.15% z vás ví, ze existuje svet mimo Ameriku, je tato chyba
nicméne pochopitelná. Místo baseballu muzete hrát detskou a dívcí hru
'rounders', coz je baseball bez týmového striptýzu, prerostlých rukavic,
sberatelských karticek a hotdogu.
7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbran. Nebudete smet
vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpecnejsího nez je skrabka na
brambory. Protoze neveríme, ze máte dost rozumu na to zvládnout
potenciálne nebezpecnou vec, budete muset mít zvlástní povolení,
budete-li chtít skrabku na brambory nosit verejne.
8. Den nezávislosti, 4. cervenec, se rusí jako státní svátek. Místo nej
se zavádí nový státní svátek, ovsem platný pouze v Anglii. Bude 2.
listopadu a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.
9. Tímto se zakazuje provoz vsech amerických automobilu. Jsou to sunky a
je to pro vase dobro. Aľ vám ukázeme nemecká auta, pochopíte, o cem
mluvíme.
Vzechny
krizovatky budou prebudovány na kruhové objezdy. S okamzitou platností
je narízeno jezdit vlevo. Stejne tak je okamzite narízeno pouzívat
metrický systém. Bez pouzití prevodních tabulek. Kruhové objezdy a
metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.
10. Naucíte se delat opravdové smazené brambory. To, cemu ríkáte
francouzské hranolky, nejsou pravé smazené brambory. Hranolky nejsou ani
francouzské, jsou belgické, i kdyľ 97.85% z vás (vcetne toho, kdo
objevil na návsteve v Evrope
hranolky) o Belgii nikdy neslyselo. To, cemu ríkáte smazené brambory,
jsou správne bramburky. Skutecné smazené brambory jsou silné a smazené v
tuku.
Obvyklým doplnkem ke smazeným bramborum je pivo, které by melo být teplé
a zvetralé.
11. Jako symbol pokání se bude do kaľdého caje uvareného na území
Massachusetts pridávat pet gramu morské soli, do caje uvareného na území
mesta Boston pak dvojnásobek.
12. Tomu studenému, nechutnému cemusi, kterému vytrvale ríkáte 'pivo',
se ve skutecnosti vubec neríká pivo, ale lezák. Od 1. listopadu se výraz
'pivo'
pouzívá jen pro puvodní britské horké pivo, a evropské známé a slavné
znacky piv budou oznacovány jako 'lezák'. Kapaliny dríve známé jako
'americké pivo'
budou od nynejska oznacovány jako 'skoro zmrzlá komárí moc', krome
produktu firmy American Budweiser, jejichz výrobky budou oznacovány jako
'slabá, skoro zmrzlá komárí moc'. Pak bude moci skutecná firma Budweiser
(vyrábející pivo uz zhruba 1000 let v Ceskych Budejovicich, v Ceské
republice) prodávat svoje výrobky bez rizika zmatení zákazníka.
13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva', jak muzete
jeste do 1. dubna 2005 benzín dál oznacovat) mezi bývalými Spojenými
státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny
benzínu na úroven cen bývalých Spojených státu, a bývalé Spojené státy
srovnají na oplátku svoje ceny na úroven puvodních cen ve Spojeném
království (zhruba sest dolaru za americký galon - zvyknete si na to).
14. Naucíte se resit osobní problémy bez pouzití zbraní, právníku nebo
terapeutu. Skutecnost, ze potrebujete tolik právníku a terapeutu ukazuje
na to, ze nejste dostatecne dospelí na to, abyste byli nezávislí. Zbrane
mohou vlastnit jen dospelí. Jestlize nejste dost dospelí na to, abyste
si vyresili problémy bez toho nekoho zalovat nebo rozhovoru s
terapeutem, nejste dost dospelí na to, abyste vlastnili zbran.
15. Reknete nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.
16. Výbercí daní Jejího velicenstva se vbrzku prihlásí, aby prevzali
vsechny zmeskané platby (splatné zpetne k datu 1776).
Dekujeme za spolupráci.
od Basila Fawltyho (alias Johna Cleese)
Obcanum Spojených státu amerických se na základe neschopnosti zvolit
kompetentního prezidenta a tudíz neschopnosti vládnout své zemi
oznamuje, ze se k dnesnímu datu rusí její nezávislost. Její velicenstvo
královna Alzbeta II se stává svrchovaným monarchou vsech státu, území a
dalsích teritorií. Krome Utahu, který se jí nelíbí.
Vás nový premiér (Trojctihodný Tony Blair, pro tech 97.85% z vás, kterí
doted nevedeli, ze za hranicemi vasich státu jsou dalsí zeme) je poveren
jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalsích voleb.
Kongres a senát bude rozpusten. Prístí rok se bude konat vseobecný
pruzkum, kolik z vás si toho vsimlo. Na podporu vaseho zaclenení pod
britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla:
1. V Oxfordském slovníku anglictiny si vyhledejte slovo 'revocation'.
Poté si
vyhledejte 'aluminium'. Podívejte se na správnou výslovnost techto slov.
Uzasnete, jak spatne je vyslovujete. Do slov jako 'favour' a 'neighbour'
bude
vráceno písmeno 'U', které vynecháváte jen z duvodu lenosti. Stejne tak
se naucíte psát 'doughnut' bez toho, abyste pulku písmen vynechali.
Ukoncíte svuj
milostný pomer s písmenem 'Z' (vyslovováno 'zet', nikoliv 'zí') a
prípona 'ize'
bude nahrazena 'ise'. Naucíte se, ze prípona 'burgh' se vyslovuje
'burra', viz Edinburgh. Jestlize nezvládnete správnou výslovnost, muzete
si spokojene prejmenovat Pittsburgh na Pittsberg. Vseobecne je zkrátka
potreba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na prijatelnou úroven.
Termín 'slovní zásoba' si prosím dohledejte.
Pouzívání dvaceti sedmi slov prokládaných doplnkovými zvuky jako 'zejo'
a 'é'
je neprípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín 'neefektivní' si
dohledejte. V poradu Jerryho Springera nebude zádné vypípávání. Jestlize
nejste dost starí, abyste vydrzeli sprostá slova, nemáte takové porady
delat.
Az si
rozsíríte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potrebovat tak casto.
2. Neexistuje nic jako 'americká anglictina'. Microsoftu to za vás
oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná zmen, aby byla schopna
zvládnout návrat písmene 'U' a prípony 'ise'.
3. Meli byste se naucit rozlisovat anglické a australské prízvuky.
Opravdu to
není tak tezké. Anglický prízvuk se neomezuje na londýnskou anglictinu,
spisovnou a manchesterskou (Daphne v seriálu Frazier). Stejne tak se
budete muset naucit rozumet regionálním prízvukum - skotská dramata jako
'Inspektor Taggart' uz nebudou titulkovaná. Kdyz uz mluvíme o regionech,
musíte si zapamatovat, ze neexistuje zádný Devonshire. Toto hrabství se
jmenuje 'Devon'.
Pokud trváte na jménu Devonshire, vsem americkým státum pribude prípona
'shire', napríklad Texasshire, Floridashire, Louisianashire.
4. Hollywood bude cas od casu muset obsazovat anglické herce do
pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí anglicanu
anglické herce.
Britské
komediální seriály jako 'Nevychovaní muzi' nebo 'Cervený trpaslík se
nebudou pretácet s jiným obsazením a zmírnenými vtipy pro prihlouplé
americké diváky, kterí nedokází zvládnout vtipnost obcasné politické
nekorektnosti.
5. Meli byste se znovu naucit vasi puvodní hymnu, 'God save the queen',
ale az poté, co zvládnete bod císlo 1. Nechceme, aby vás uz v polovine
její text zmátl natolik, ze byste to vzdali.
6. Meli byste prestat hrát hru, které ríkáte 'americký fotbal'. Je jen
jeden fotbal. To, cemu ríkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Tech
2.15% z vás, kterí zaregistrovali, ze existuje svet mimo vase hranice si
mohli vsimnout, ze americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho
nadále smet hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze
zacátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívcími týmy, je to tezká
hra. Ti nejodváznejsí z vás budou moci, za nejaký cas, hrát rugby (které
je americkému 'fotbalu' dost podobné, ale nejsou v nem pauzy na
odpocinek kazdých dvacet vterin a nenosí se v nem kompletní kevlarová
brnení jako banda srabu). Doufáme, ze v roce 2005 dáme dohromady alespon
jeden tým pro sedmickové ragby (pozn. prekladatele - hraje jen 7 hrácu
místo 15 a polocas má 7 minut místo 40). Prestanete hrát baseball. Je
nesmyslné, aby nejaká hra mela svetový sampionát, kdyz se hraje jen v
Americe.
Protoze jen 2.15% z vás ví, ze existuje svet mimo Ameriku, je tato chyba
nicméne pochopitelná. Místo baseballu muzete hrát detskou a dívcí hru
'rounders', coz je baseball bez týmového striptýzu, prerostlých rukavic,
sberatelských karticek a hotdogu.
7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbran. Nebudete smet
vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpecnejsího nez je skrabka na
brambory. Protoze neveríme, ze máte dost rozumu na to zvládnout
potenciálne nebezpecnou vec, budete muset mít zvlástní povolení,
budete-li chtít skrabku na brambory nosit verejne.
8. Den nezávislosti, 4. cervenec, se rusí jako státní svátek. Místo nej
se zavádí nový státní svátek, ovsem platný pouze v Anglii. Bude 2.
listopadu a bude se jmenovat Den nerozhodnosti.
9. Tímto se zakazuje provoz vsech amerických automobilu. Jsou to sunky a
je to pro vase dobro. Aľ vám ukázeme nemecká auta, pochopíte, o cem
mluvíme.
Vzechny
krizovatky budou prebudovány na kruhové objezdy. S okamzitou platností
je narízeno jezdit vlevo. Stejne tak je okamzite narízeno pouzívat
metrický systém. Bez pouzití prevodních tabulek. Kruhové objezdy a
metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor.
10. Naucíte se delat opravdové smazené brambory. To, cemu ríkáte
francouzské hranolky, nejsou pravé smazené brambory. Hranolky nejsou ani
francouzské, jsou belgické, i kdyľ 97.85% z vás (vcetne toho, kdo
objevil na návsteve v Evrope
hranolky) o Belgii nikdy neslyselo. To, cemu ríkáte smazené brambory,
jsou správne bramburky. Skutecné smazené brambory jsou silné a smazené v
tuku.
Obvyklým doplnkem ke smazeným bramborum je pivo, které by melo být teplé
a zvetralé.
11. Jako symbol pokání se bude do kaľdého caje uvareného na území
Massachusetts pridávat pet gramu morské soli, do caje uvareného na území
mesta Boston pak dvojnásobek.
12. Tomu studenému, nechutnému cemusi, kterému vytrvale ríkáte 'pivo',
se ve skutecnosti vubec neríká pivo, ale lezák. Od 1. listopadu se výraz
'pivo'
pouzívá jen pro puvodní britské horké pivo, a evropské známé a slavné
znacky piv budou oznacovány jako 'lezák'. Kapaliny dríve známé jako
'americké pivo'
budou od nynejska oznacovány jako 'skoro zmrzlá komárí moc', krome
produktu firmy American Budweiser, jejichz výrobky budou oznacovány jako
'slabá, skoro zmrzlá komárí moc'. Pak bude moci skutecná firma Budweiser
(vyrábející pivo uz zhruba 1000 let v Ceskych Budejovicich, v Ceské
republice) prodávat svoje výrobky bez rizika zmatení zákazníka.
13. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo 'paliva', jak muzete
jeste do 1. dubna 2005 benzín dál oznacovat) mezi bývalými Spojenými
státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny
benzínu na úroven cen bývalých Spojených státu, a bývalé Spojené státy
srovnají na oplátku svoje ceny na úroven puvodních cen ve Spojeném
království (zhruba sest dolaru za americký galon - zvyknete si na to).
14. Naucíte se resit osobní problémy bez pouzití zbraní, právníku nebo
terapeutu. Skutecnost, ze potrebujete tolik právníku a terapeutu ukazuje
na to, ze nejste dostatecne dospelí na to, abyste byli nezávislí. Zbrane
mohou vlastnit jen dospelí. Jestlize nejste dost dospelí na to, abyste
si vyresili problémy bez toho nekoho zalovat nebo rozhovoru s
terapeutem, nejste dost dospelí na to, abyste vlastnili zbran.
15. Reknete nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek.
16. Výbercí daní Jejího velicenstva se vbrzku prihlásí, aby prevzali
vsechny zmeskané platby (splatné zpetne k datu 1776).
Dekujeme za spolupráci.
[url=http://zapisnik.maly.cz/462278-trvale-udrzitelna-krava-ii.php]Dvanáctero figur zápasu perem čili příručka písemné polemiky - aneb co znamenají ta latinská slova?[/url]
[b]the Gods told me to do it![/b]
[b]the Gods told me to do it![/b]
-
Imp aen Cillin
- Order Leader
- Příspěvky: 171
- Registrován: 07 zář 2006 21:11
- Kontaktovat uživatele:
# Slavné citáty
#
#
# Žít si na vysoké noze. ......... Baba Jaga
# Melu pátou přes devátou. ........ Beethoven
# Lže jako když tiskne. ......... Guttenberg
# Visí to ve vzduchu. ......... Hrabe Zeppelin
# Na to se musí jít od lesa. ......... Robin Hood
# Hlavně nešlápnout vedle. ......... Neil Armstrong
# Nenechat se doběhnout. ......... Zatopek
# Kostky jsou vrženy. ......... Rubik
# Lidé, bděte. ......... Sipkova Ruzenka
# Nemá to cenu. ........ Nobel
# To není Ono. ......... John Lennon
# Do smrti dobrý. ......... Heslo Kamikadze
# Nejen chlebem živ jest člověk. ......... Jan Becher
# Nebudu se s tím parat. ........ Jack Rozparovac
# Není malých roli. ......... Harmasan
# Slyšet trávu růst. ........ Hippies
# Dali mi za pravdu. ......... Jan Hus
# Království za koně. ......... Karpov & Kasparov
# Jsem to ale číslo. ......... Ludolf
# Nenechat se vytočit. ........ Bell
# Všechno brát s rezervou. ......... Barum
# Nemá to jiskru. ......... Diesel
# Když se dva perou, třetí se směje. ......... Procter and Gamble
# Lepší vrabec v hrsti nežli holub na střeše. ......... Alfred Hitchcock
# Neštěstí nechodí nikdy samo. ......... Marx a Engels
# Říkám holou pravdu. ......... Inspektor Kojak
# Nemáte oheň? ......... Prometheus
# Nedělej mrtvého brouka. ......... Yoko Ono
# To je tvrdý oříšek. ......... Popelka
# Jsem z toho na větvi. ......... Tarzan
# Hlavou zeď neprorazíš. ......... Ayrton Senna
# Všechno má své pozitivní stránky. ......... Magic Johnson
# Přijali nás chladně. ......... Amundsen
# Mám to v krvi. ......... Freddie Mercury
# Nestavte se mi na odpor. ........ Ohm
# Už jsem v obraze. ......... Mona Lisa
# Neznalost zákonů neomlouvá. ......... Murphy
# Nikdy proti proudu! ......... Amper
#
#
# Žít si na vysoké noze. ......... Baba Jaga
# Melu pátou přes devátou. ........ Beethoven
# Lže jako když tiskne. ......... Guttenberg
# Visí to ve vzduchu. ......... Hrabe Zeppelin
# Na to se musí jít od lesa. ......... Robin Hood
# Hlavně nešlápnout vedle. ......... Neil Armstrong
# Nenechat se doběhnout. ......... Zatopek
# Kostky jsou vrženy. ......... Rubik
# Lidé, bděte. ......... Sipkova Ruzenka
# Nemá to cenu. ........ Nobel
# To není Ono. ......... John Lennon
# Do smrti dobrý. ......... Heslo Kamikadze
# Nejen chlebem živ jest člověk. ......... Jan Becher
# Nebudu se s tím parat. ........ Jack Rozparovac
# Není malých roli. ......... Harmasan
# Slyšet trávu růst. ........ Hippies
# Dali mi za pravdu. ......... Jan Hus
# Království za koně. ......... Karpov & Kasparov
# Jsem to ale číslo. ......... Ludolf
# Nenechat se vytočit. ........ Bell
# Všechno brát s rezervou. ......... Barum
# Nemá to jiskru. ......... Diesel
# Když se dva perou, třetí se směje. ......... Procter and Gamble
# Lepší vrabec v hrsti nežli holub na střeše. ......... Alfred Hitchcock
# Neštěstí nechodí nikdy samo. ......... Marx a Engels
# Říkám holou pravdu. ......... Inspektor Kojak
# Nemáte oheň? ......... Prometheus
# Nedělej mrtvého brouka. ......... Yoko Ono
# To je tvrdý oříšek. ......... Popelka
# Jsem z toho na větvi. ......... Tarzan
# Hlavou zeď neprorazíš. ......... Ayrton Senna
# Všechno má své pozitivní stránky. ......... Magic Johnson
# Přijali nás chladně. ......... Amundsen
# Mám to v krvi. ......... Freddie Mercury
# Nestavte se mi na odpor. ........ Ohm
# Už jsem v obraze. ......... Mona Lisa
# Neznalost zákonů neomlouvá. ......... Murphy
# Nikdy proti proudu! ......... Amper
[url=http://zapisnik.maly.cz/462278-trvale-udrzitelna-krava-ii.php]Dvanáctero figur zápasu perem čili příručka písemné polemiky - aneb co znamenají ta latinská slova?[/url]
[b]the Gods told me to do it![/b]
[b]the Gods told me to do it![/b]
-
Prafotr Morava
- Death Litographer
- Příspěvky: 1667
- Registrován: 07 zář 2006 18:43
- Kontaktovat uživatele:
Alarmující studie o škodlivosti chleba
Nedávno byl bez vetší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pocházejícím z vůně pečeného chleba. Ukazuji se totiž následující spolehlivě zjištěna fakta:
-Více než 98 procent odsouzených pachatelů závazných trestných činů konzumovalo chléb.
-Plna polovina děti, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky.
-V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žlutá zimnice a chřipka decimovaly cele národy.
-Více než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba.
-Chléb se vyrábí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, ze již necelého pul kilogramu teto hmoty může udusit mys.
-Průměrný Čech sní za jediný týden vetší množství.
-Primitivní kmenová společenství, která neznala chléb, trpěla v nesrovnatelné menší míře rakovinou, Alzhaimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporózou.
-Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dni vehementně dožaduji chleba. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, burákova pomazánka a dokonce čokoláda.
-Je dokázáno, ze chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více než 90 procent vody, vyplývá z toho, ze konzumace chleba může mít za následek, ze vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinářským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota.
-Novorozenci se mohou chlebem zadusit.
-Chléb se pece při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabiji dospělou osobu za dobu kratší než 1 minuta. -Většina konzumentu chleba nedokáže odlišit závazná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolu.
Ve světle těchto alarmujících statistických dat navrhuji Severomoravské matky neodkladné prosazeni následujících protichlebových opatření:
Zákaz prodeje chleba nezletilým. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakátu a nálepek na auta. Uvaleni dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejichž výnosu se budou hradit škody, která chleb ve společnosti napáchá. Zákaz používat v reklamě na chleb zobrazeni zvířat nebo lidi a pestré barvy, neboť tyto prvky výrazně působí na děti. Zřízení "bezchlebovych zón" v blízkosti skol.
Nedávno byl bez vetší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pocházejícím z vůně pečeného chleba. Ukazuji se totiž následující spolehlivě zjištěna fakta:
-Více než 98 procent odsouzených pachatelů závazných trestných činů konzumovalo chléb.
-Plna polovina děti, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky.
-V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žlutá zimnice a chřipka decimovaly cele národy.
-Více než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba.
-Chléb se vyrábí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, ze již necelého pul kilogramu teto hmoty může udusit mys.
-Průměrný Čech sní za jediný týden vetší množství.
-Primitivní kmenová společenství, která neznala chléb, trpěla v nesrovnatelné menší míře rakovinou, Alzhaimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporózou.
-Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dni vehementně dožaduji chleba. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, burákova pomazánka a dokonce čokoláda.
-Je dokázáno, ze chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více než 90 procent vody, vyplývá z toho, ze konzumace chleba může mít za následek, ze vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinářským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota.
-Novorozenci se mohou chlebem zadusit.
-Chléb se pece při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabiji dospělou osobu za dobu kratší než 1 minuta. -Většina konzumentu chleba nedokáže odlišit závazná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolu.
Ve světle těchto alarmujících statistických dat navrhuji Severomoravské matky neodkladné prosazeni následujících protichlebových opatření:
Zákaz prodeje chleba nezletilým. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakátu a nálepek na auta. Uvaleni dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejichž výnosu se budou hradit škody, která chleb ve společnosti napáchá. Zákaz používat v reklamě na chleb zobrazeni zvířat nebo lidi a pestré barvy, neboť tyto prvky výrazně působí na děti. Zřízení "bezchlebovych zón" v blízkosti skol.
Nexios
Doslovný inzerát z Annonce:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti,splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi,kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova".
Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa.Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti,splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi,kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena
Nexios
-
Prafotr Morava
- Death Litographer
- Příspěvky: 1667
- Registrován: 07 zář 2006 18:43
- Kontaktovat uživatele:
-
Dave Lister
- Dark Elegizer
- Příspěvky: 1036
- Registrován: 31 led 2007 00:38
- Kontaktovat uživatele:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup
Nexios
